interdit au mois de 18 ans

Bon Bah moi aussi j'en ai des drôle

Un terroriste belge vient d'attaquer la Tour Montparnasse en deltaplane...
Bilan : 1 mort

A oui j'avoue je rigole! Mais bon... je rigole pour rien en meme temps...

Je m'incline, elle est royale celle-là... Chapeau bas! En même temps, les pauvres belges...

Terrible accident en Belgique :
Un hélicoptère s'écrase dans un cimetière ... les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

je la connaissait celle la !

moi j'ai :
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

ou encore
C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

pas mal la derniere !!!

qu'est ce qu'il dit tarzan quand il voit un éléphan ?















réponse :

OH ! un éléphant



ok, moi aussi je sorts ...

Le docteur dit à son patient :
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise.
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique clairement qu'il ne vous reste plus que 2 jours à vivre.
- 2 JOURS !!!!! OH MON DIEU C'EST HORRIBLE, C'est incroyable ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

warf warf warf! Excellente bada!

Les passagers d'un avion de taille moyenne sont tous assis à leur place.

L'avion est encore au sol et le départ tarde à cause des pilotes qui ne sont pas encore arrivés. Les représentants de la compagnie ont assuré les voyageurs que les pilotes arriveraient très bientôt et qu'ils pourraient décoller immédiatement après.

La porte s'ouvre et deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Les deux hommes portent des lunettes fumées très foncées, semblables à celles des aveugles. L'un d'eux est d'ailleurs accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent ainsi dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise, à la peur, au scepticisme. Quelques-uns cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion démarrent et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par la fenêtre et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient un peu, se sentent un peu stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié et tous ont le nez plongé dans un magazine, sont absorbés par la musique de leur baladeur ou discutent entre eux.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

sympa aussi celle la^^

ouai elle est pas mal ! ^^

cool!

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

Ya pas une fin à l'histoire ou c'est moi qui n'a pas compris ??

ouf je me sentais seul^^


a po compris non plus...

Merci magic... nan il a du oublié de mettre un bout... enfin j'espere...

et lorsque j'ai dis que ce fofo et interdit au mois de 18 ans parce que les petit ne vont pas comprndre ca, ouffff,

le vieu il va chez le docteur pour faire une visite cotidienne et voir si il va bien ou non, et il dit au docteur kil couche avec une fille de 18ans et lui il a 80ans,, donc il va bien, parce que je pense qu'alage de 80 tu ne peux pas faire d'amour

Oui non mais j'avais compris ca... mais enfin je vois pas de chutte ni rien... enfin je trouve que ca fini un peu vite quoi...

pour ètre franc, j'ai pas tout compris non plus ! enfin si j'ai compris mais jpense pareil que Kalish ! ^^

C'est l'histoire d'un gars qui reçoit un coup de couteau dans la rue. Il commence à perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit :

- Ca y est je suis sauvé ! Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc.
Le pharmacien, placide :

- Non, je suis désolé, là il est 19 heures, et je ferme. L'autre qui n'en revient pas repart à la charge :
- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! Je vais mourir, faites quelque chose pour moi ! Alors le pharmacien :

- Bon, OK, d'accord. Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre de l'homme, lui plante sauvagement dans l'œil, et lui dit : Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'à 19h30 !

lol elle est gore celle la^^
a moi, pour continuer dans la lancee :

quest ce quil y a de pire que deux bebes dans une poubelle ?

ceux qui la connaissent, chut !

3 bebes??


j'adore vos blague^^

Deux bébés dans un congélateur?

babes