interdit au mois de 18 ans

non, un bebe dans DEUX poubelles !!






(jserais une bonne mere moi je sens plus tard )

aeris a écrit:

(jserais une bonne mere moi je sens plus tard )

En effet ^^

ouai, ... pas extra ordinaire ! ^^ jrigole

bada a écrit:

C'est l'histoire d'un gars qui reçoit un coup de couteau dans la rue. Il commence à perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit :

- Ca y est je suis sauvé ! Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc.
Le pharmacien, placide :

- Non, je suis désolé, là il est 19 heures, et je ferme. L'autre qui n'en revient pas repart à la charge :
- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! Je vais mourir, faites quelque chose pour moi ! Alors le pharmacien :

- Bon, OK, d'accord. Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre de l'homme, lui plante sauvagement dans l'œil, et lui dit : Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'à 19h30 !

Ah elle est mortelle celle la !

sacul67310 a écrit:

ouai, ... pas extra ordinaire ! ^^ jrigole

comment ca pas extraordinaire ? mes blagues sont geniales et je tinterdis de les remettre en cause. dabord. na.
tu veux mourir ? ptdr
enfin bon, si tu meurs je meurs avec toi !!!!

est ce que j'entend de l'amoure ou koi

Fais attention a pas faire parti des domages colatéraux

rassurez vous, sacul nest plus dans mes listes de chasse depuis la derniere fois^^

Roo et puis ca se chamaille mais derrier on s'envoie des MP enflammé... si si si j'en suis sur !

lol meme pas vrai !!! hein sacul ???
nimportenawak !! ptdr

et moi qui me chasse

Deux petites filles jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie :
- Oh, t’a vu ? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda !
- C'est quoi une véranda ?

Pas mal celle la !

en fin il ya quelqun qui a compris olééé

C'est vrai que la pornographie à prit plein pied dans la société... c'est afligeant de voir que des enfants en bas age on deja vu un film pornographique alors qu'ils ne savent meme pas encore faire des fonction exponentiel... pff non mais ou va-t-on je vous le demande ?!

bada a écrit:

Deux petites filles jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie :
- Oh, t’a vu ? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda !
- C'est quoi une véranda ?

hahahahahaha
ptdr
continu a en mettre

ouais elles sont bien !! ne tarrete pas !!! mdr

Comment reconnaître l'avant de l'arrière d'un arbre ?




- Il faut faire le tour de l'arbre et là où il y a un caca, c'est l'arrière. (on dit toujours qu'on va faire derrière un arbre).

hahahahaha

mdr

ptdr

continu^^

O lala... celle la elle etait recherché quand meme !

Je peux en mettre??

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

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Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

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Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Les 3 son nikel !! Mais je prefere quand meme la denriere !!

j'adore la dernier magnifique

non, moi c'est la premier que je préfere